怒り

実生活にも疲れ、SNSにも疲れたのでこれからはブログに吐き出すことにする。

大学3年までは成績優秀だったはずなのに4年でうつ病発症して2年もダブったせいで後輩から馬鹿にされる、本当にキレてるよ。いい加減にしろよ。

友人が内々定を取ったらしい。自分は取れてないどころか先週の研究室でのいざこざと面接全落ちでうつがぶり返して感情も身体も死んでいたのでひたすら妬ましさを覚えた。

おっさんになってまでゲームセンターに入り浸って音楽ゲームやってる奴まじできめーよなって思ってツイートしたら音楽ゲームしか取り柄ないやつに捨て台詞吐かれてブロックされた。マジウケる。ツイッターで人に嫌われる才能だけはあるかもしれない。でも30近くなってゲーセンにいつものようにいるやつって本当にキモイやつしかいないから。他の趣味見つけたほうがいいと思うよ。

酒飲んでたら家族見捨てて実家帰ってこどおじになった50の非正規雇用の親父のことが頭にちらついてイライラが止まらなくなった。本当に父親が正社員で裕福な家庭に生まれていくらでも気にせず親の脛齧れるやつがうらやましい。

イライラしていろいろ言ってたら社会人になったらみんな鬱になるよとか実際にうつ病発症して通院したことすらない馬鹿が上から目線で講釈垂れてくる。マジうぜえ、お前もうつになって人生壊してみろよ、きっと楽しいぞ。

ここ3年間ずっと人生がつまらない。苦しみを与えるために俺の親は俺を産んだのかとすら思う。喜び1割苦しみ9割。誰も俺の苦しみを理解してくれない、上っ面の偽りの顔しか見ない、俺の本質を理解しようとしない。理解されない苦しみ、孤独。孤独を紛らわすために酒で酔う。その苦悩は翌日以降も蓄積する。負の無限ループ。さっさとこの世から消えて無になりたい。でも自ら死ぬ気力はない。自殺教本は買ったけど。早く巨大な物体が地表に降り注いで万物を終わらせてほしい。それか世界各国を巻き込んだ大戦争が勃発してみんな苦しんで終わってしまえばいい。